本篇文章給大家談談電話機器人段子，以及關于機器人的段子對應的知識點，希望對各位有所幫助，不要忘了收藏本站喔。

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如下：

1、一只烏鴉口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一塊石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口。

2、蒼蠅和蚊子在網上見面了，蚊子興奮的說：“我網名是一針見血，你是？”

蒼蠅：“蜘蛛要過來了，你TM還網名！”

3、老虎下山，被馬踢了一腳，虎怒追馬，追了半天馬不見了，老虎正生氣，一頭驢跑來。

老虎將其撲倒，指著驢的白嘴說：“小樣兒，戴口罩就不認識你了?”

4、母猩猩生了一個小猩猩，奇丑無比。

母猩猩當時就哭了，哭得很傷心，這時候走來一個年長的猩猩，它走近小猩猩看了看說：“沒關系，就是長得有點像人了!”

5、三個人在學校門口接孩子，開車的說：孩子現在也接不起了，住的遠，一天油錢也得十多塊，費油啊。

騎電動車的說：誰說不是呢，我這一個月電費也得二三十塊，費電啊。

騎自行車的說：我這不費油，不費電的，天天還可以鍛煉身體，不過啊，也花錢，天天吃的多，費飯啊。

1 客服是一個非常神奇的職業電話機器人段子，同時兼顧了讓別人生氣和自己生氣這兩個特點。

在用戶的眼里，客服就像是一群生來為氣人的人，不管多么十萬火急的求助，他們都只會用慢悠悠的語調，反復確認一些電話機器人段子你早就說清楚的內容。

當你需要解決方案的時候，客服似乎永遠解決不了問題，不是跟你聊聊規章制度，就是一記倒掛金鉤，告訴你另一個電話號碼，把皮球踢到別人那里去。

有時候你會懷疑客服是不是擬人聲機器人，只要聽到幾個關鍵詞就會觸發一連串“十分抱歉”、“不歸我管”、“我沒辦法哦親”、“記得給五星好評哦”這樣的對話模組。

還不如直接說“我是你爹”來的簡單直接。

哦不對，要講禮貌。

應該是“我是您爹，么么噠”

其實在客服的眼里，用戶也是奇葩的代名詞。

他們有時會操著五花八門的方言，狂暴的質問你為什么聽不懂他講話，并且根本不聽你講話。

有時會憤怒的批判客服、批判公司、批判世界，把自己對于生活的不滿轉嫁到客服身上。

有時會提出各種超出權限的要求，以及期望超越物理規則限定的想法。

甚至還有閑著沒事兒想要打客服電話消磨時間的人，因為客服電話大多是免費的。

每一個做客服的人，都真正見識過這個世界的沙雕多樣性。

還有一些人心懷夢想，希望能用自己過人的演技爭取到一些額外的好處。

我讀書的時候曾經在假期被抓去當過一段時間銀行的電話客服，感受過很多過人的演技。

比如曾經有個很稚嫩的聲音，告訴我他忘了自己的銀行卡密碼。

我只能請他先報一下自己的身份證號，他斷斷續續地報了一個2002年的身份證號，英雄出少年。

我說這個身份證號在這里沒有信息，他急了，說怎么可能，這是我媽的卡，怎么可能沒有我的信息。

小朋友，這個我就不知道了，也許你不是你媽媽親生的呢。

后來她媽媽來投訴我的時候，我其實也很無奈。

2

坦率的說，客戶和客服之間的矛盾，歸根結底是因為客戶的訴求和客服的服務限制存在落差，而進一步，則是投入產出比問題。

在客戶的視角里，我問題都說的這么清楚了，你就應該像巴啦啦小魔仙一樣動動手給我把問題解決了。

而客服往往只是一個工具人，他們被賦予的權限讓他們只能給你念工作手冊上絕對不會出錯的對話模組。

但凡客服有辦法解決問題，肯定用最快的速度搞定一切，人又不是專業陪聊，誰喜歡聽客戶口吐芬芳。

這年頭大家都很祖安，要不是為了錢，誰會低三下四呢。

很多問題不是沒有辦法解決，而是正在解決，程序員可能正在一邊薅頭發一邊思考是哪里出了問題， PR可能正在拼命寫微博解釋，但用戶是等不了的，用戶只能接受解決和沒解決兩種狀態。

這過程中，就只能讓客服去挨罵了。

不管公司的待遇有多好，也不管公司的規模有多大，只要當上了客服，就永遠是受氣包，因為并不是每個遇到問題的人都想要解決問題，他們在解決問題之前更喜歡先發泄一下情緒，甚至只是想要來發泄一下情緒。

越大的公司，客服受氣的概率就越高。

不管是常年被罵慘的三大運營商還是一直被嘲諷的BAT，都一樣，看起來是大廠員工，光鮮亮麗，其實就是推出來吸收火力的。

客服最大的價值，就是幫助客戶發泄情緒，安撫客戶，同時幫業務設計造成的漏洞來背鍋。

任何業務問題都是嚴重的，但如果能把業務問題美化成客服態度問題，這本質上就等于是問題降級。

這就像是假如你入室盜竊被人發現，那么最好的方法是咬定自己不是來盜竊的，而是來強奸的，但是由于強奸未遂，所以判的會比較輕。

如果對面是個男的，甚至有可能判的更輕。

把客服丟出去，也是一樣的道理。

從這個角度看，客服拿的不是工資，而是精神損失費。

3

玻璃心一點的人，根本就沒法從事這個注定活在口水中的行業。

理想狀態下，客戶滿意部是非常復雜的一個工程，比業務都要復雜，因為客服直面用戶。

所以一方面要負責把用戶的反饋記錄下來，傳達給產品；一方面要負責疏導用戶的怒氣，讓用戶可以對著自己噴一噴就完事了，別去滿世界發帖子抱怨。

客服很重要，客服系統也很復雜。

從前臺接線，中臺調度與決策到后臺補償以及談判機制，每一個環節都需要下大力氣搭建。

即使是被大家戲稱為人工智障的那一套話術體系，也要耗費大量的人力心力，每一個話術本都是被噴慘的客服的血淚結晶。

畢竟，用正常人的腦子絕對沒法預判客戶會提出什么鬼才問題。

但這樣的投入，最后得到的收益卻非常低。

為什么電話機器人段子？

首先是數量問題。

對一家大公司來說，雖然客服是必不可少的，但你永遠沒辦法準備足夠的客服。

因為人是有限的，用戶的訴求是無限的。

只要你還在做業務，客訴是永遠不會少的。

幾百萬的流量，平時會有多少客戶反饋電話機器人段子？

遇到突然出現BUG、換了新服務器、搞活動、更新了新版本的高峰時段，又會有多少客戶反饋？

如果提供能夠滿足高峰反饋量的客服團隊，需要多少人工，多少辦公場地，額外支出多少成本？

這都是錢，朋友。

其次是需求問題。

況且即使加夠了客服，就一定能滿足用戶的需求么？

不存在的。

因為問題反饋本就存在一個問題的定義權的問題，很多問題到底是不是問題，是不是合理問題，都是存在爭議的。

并且大量用戶反饋的是相似甚至無用的問題，而不管是堆一萬的客服團隊還是堆十萬的客服團隊，客戶永遠不會滿意。

這個上帝可能是親爹。

所以這就到了最后一個問題，干嘛要讓用戶滿意呢？

公司會算賬，投入這么大代價做客服，還不如讓用戶去告，去投訴。

反正很多人都嫌麻煩，都懶得走流程，最終真的有效威脅只是少數，這筆賬其實算的很清楚。

這就導致很多企業根本沒有動力去大力投入一個不能賺錢的事情。

很多人沒有意識到的是，被罵，本身就是客服系統存在的意義，就是客服系統的一部分。

因為你浪費口水無所謂，企業不肯浪費錢。

4

另外，客服為人詬病的種種段子背后也有一些自己的理由，每一個行業都有自己的運作邏輯，客服也一樣。

客服的權限低也不是沒有原因的，你看看果子中國客服盜取用戶賬號販賣的事例，數據驅動的互聯網界沒誰敢給客服太高的權限？

方便的另一面，是風險。

很多人并不知道，其實客服真正的敵人，是各路黑產。

例如在一些游戲里，有一些小朋友充錯錢、買錯東西，或者家長發現年輕人盜刷自己的信用卡去買游戲道具，聯系客服希望客服退還。

這時候客服一般都會禮貌謝絕，或者建議家長走流程。

并不是他們很講規矩，差這點錢一定要賺，而是因為他們要面對太多盜號后花式退款變現的騙子，誰知道你是真父母還是盜號的？

誰知道充錢的是不是小朋友？這年頭大人做事兒甩鍋小朋友的事情也不少。

況且，實際上真的較真一條龍找客服麻煩的人，是少數中的少數。

在所有用戶基數大的行業里，都會發生聲量效應，一小部分人的聲音蓋過了沉默的大多數，制造了一種群情洶涌的錯覺。

而且被客服妥善處理的人不會專門去寫一篇感謝，寫了也會被當成水軍，而一次處理不好就會成為反面典型廣泛流傳。

當用戶足夠多的時候，就會有足夠多的失敗案例，這些失敗案例一起發聲，足夠蓋過十倍的完美解決。

在足夠大的基數面前，任何一點缺點都會被放大，沒有道理給差評的奇葩也會變得豐富起來。

這時候能怎么辦？沒辦法，只能放任自流。

這個世界上并不是每一個問題都有解的，尤其是“既要又要還要”的問題，如果實在沒法解決問題，唯一能做的就是裝好鴕鳥，然后關門放客服。

5

看到這里，你或許意識到客服已經夠慘了，你或許會覺得這樣的崗位是不是很鍛煉人？

畢竟客服是背鍋俠，一邊給公司背鍋，一邊給客戶背鍋，做三年客服，不管是抗壓能力還是忍受痛苦的能力都能獲得巨大的提升。

是，但沒卵用。

機器客服正在取代人工客服的生態位，單純的被罵并不能實質性的提高工作能力，而入行門檻低讓無數新人可以無限制的涌入這個行業，拉低行業薪酬，擠走老員工。

說的直白一點，客服這個職位其實是一種流程優化下的 “消耗品”。

為什么這么說？

有些時候我們覺得很蠢的設計未必就是蠢，可能只是目的沒有被你看到。

比如在地鐵設計上有一個小細節，兩條地鐵的換乘，你認為是越近越好還是越遠越好呢？

每個乘客都會期待下了地鐵對面就是自己想換乘的那班車，但是實際上，在設計的時候，換乘的過程越長越好，乘客走越遠越好。

因為如果人出來就立刻能到達下一趟地鐵的車門口，他們就不得不在原地進行漫長的等待，甚至導致擁堵。而如果中間的道路夠長，讓用戶始終保持在移動中，就相當于排了一次分散的隊，無形中分流了客流，降低了地鐵的壓力。

客服的意義也是如此，各種權限設計，兜圈子的話術，本質上就是在消磨客戶的耐心，讓他們因為嫌麻煩而放棄利益訴求。

即便如此，目前世界上的大公司也都在研究AI客服的路徑，希望用AI盡可能的降低自己的客服成本，用智能客服分流掉絕大部分沒意義的小問題，或者直接提供人機對話。

所以，真的很慘。

請大家珍惜現在的客服小姐姐，不要總是去調戲人家，動不動就打電話要人家唱歌賣萌，畢竟這個世界上你罵大多數人他們都會生氣，只有客服不得不陪你心平氣和。

等到世界只剩下AI客服的時代，你會懷念那些當年那些總愿意安慰你的小姑娘。

起碼聽你訴苦的，還是人。

大家互相理解，有事兒別難為客服，直接工商投訴，其實更好用！

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作為一個客服，你碰到過哪些有毒奇葩的客戶要求？

對于這個，我有經驗。我老婆正好做過客服，就當替她講講感受。我老婆聲音巨好聽，最適合接打電話，不過馬克思說過看問題要一分為二，這聲音好聽有利也有弊，尤其是客服這種工作，最大的弊端就是她遇到騷擾電話的概率是別人的兩倍，別人是見色起意，到她這里就變成聞聲起意，剛開始還是正經咨詢業務，到最后就東拉西扯不肯掛電話，總之她跟我吐槽過的奇葩顧客，比我過去十年聽過的還多。白天一般還比較正常，顧客就是各種投訴啊罵人啊，雖然最后問題一般都是用戶個人原因造成的，但依舊死鴨子嘴硬，再不行就胡攪蠻纏。其實這種情況對她們來說都是家常便飯，算不得什么，到了晚上才是各路妖魔鬼怪真正開始輪番登場的時候，撿兩個講給你們聽。

1.高中生尬聊

也不知道這些高中生腦子里都裝了些什么，是作業不夠多，還是片子不好看，非要半夜騷擾客服，而且張口就是小妹妹。拜托你先搞搞清楚，人家都工作了，能比你個沒畢業的高中生年紀還小么，就這智商還想撩妹，省省吧您內。不過高中生還算好的，畢竟有賊心沒賊膽，也就是死皮賴臉追著女客服問QQ號，有男朋友了么，有了能不能換一個，再過分一點的還有問胸圍多大。希望他們以后想起這事，不會想挖個地洞鉆進去。

2.猥瑣男士

這個是真的惡心，上來就說些猥瑣下流的話，問三圍問胸型，前女友說了好幾遍對不起不在業務咨詢范圍，對方還是不依不饒，說自己那方面很厲害，要留電話約X，被拒絕了就開始破口大罵，各種難聽人身攻擊加蕩婦侮辱，還摸準了客服不能掛電話各種挑釁威脅，看來已經不是第一次這么干了。

人吶，從小事就能看出一個人的品行，像那種沒有公共道德，把別人的包容謙讓當軟弱，給鼻子上臉的人啊，放哪里都是這樣的，大家以后要小心。

當我們看葷段子的時候，會不會挑選出其中的精品，反復回味呢？以下便是我為大家整理的幽默段子笑話，希望大家能夠喜歡。

幽默段子笑話欣賞

1. 面試 現場，某求職男面試中。考官你能干什么職務?求職男我想干總經理秘書。考官我們總經理秘書是女的，你是男的干不了。求職男就是因為我是男的，我才要干總經理秘書。考官滾!

2. 晚上躺在床上，順手摸了下老婆的臉，老婆來了句，別摸我，扎臉!我說那你摸我也行，結果老婆來了句更狠的，不摸，扎手!

3. 妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 學校朝會，訓導主任做最后的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙，在教室里不準穿著短褲，就算在自己的房間里，也不可以談論不雅的話題。”“還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎?”“好了，有什么問題沒有?”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…我要怎么做，才能讓他持續一個小時?”

5. 七夕情人節 的真人真事。某男性朋友，婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。”

6. 一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：“妹子你裙子上的白色東西是啥?”小姨子不加思索回答：“還不是姐夫弄我一身。”我我我，說不清了。

7. 記得一次吃中飯，桌子上有幾份素菜，包括黃瓜。我們幾個同事就在說，怎么還不上硬菜(葷菜)，有個女同事特別單純說了句，那黃瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8. 七月初八早上，喜鵲遇到烏鴉，烏鴉見喜鵲十分憔悴問原因。喜鵲說：七月七搭橋累的。烏鴉說：往年搭橋也沒這么憔悴呀?喜鵲說：哎，橋震!

9. 早上去買包子，看見一哥們指著買包子阿姨的胸部道：：“阿姨，來兩個這個”直見那阿姨拿了兩個大肉包，那哥們又說：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10. 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。”

11. 七夕，早上上班的時候，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿著花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕禮物：晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點用。

一天， 晚上，我和媳婦啪啪時，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂著被子哭起來了，我們兩口子趕緊勸兒子，兒子哭著說：你們不要打架了，爸爸不要欺負媽媽了，媽媽壓的疼的直叫喚。。單純的孩子啊。。

12. 和好久不見女漢子朋友吃飯，吃完下樓，她問我：有車沒有?我說有啊。車呢?司機開著呢。哇靠，都有司機啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇這么好?公交公司。姐，別打臉。

13. 老婆生了孩子以后記性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去廚房看煤氣罐閥門擰緊了沒!昨晚又要我去看。我就說看了看了，關啦!其實沒看。老婆說：“你看個求。我剛才故意把煤氣灶打開了。”我……

14. 宴會中有一個自命風流的男士，他突然低聲的對女主人瑪莉說：“瑪莉，今晚的宴會真棒啊!假如我能找到一個一拍即合的女人，能不能暫借用你的雅室，給我們幽會一下?”親切率真的瑪莉答道：“沒有問題，只是你的妻子怎么辦?”“別擔心，我只去幾分鐘，她不會想到我的。”男士說。女主人笑笑的點點頭說：“的確，我想她是不會想到你的。因為在十分鐘前她才向我借過臥室。”

15. 老婆：你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下!老公：像個三無產品。老婆：什么意思，你給我說清楚?老公：沒胸，沒臉，沒屁股!簡稱三無!老婆：瑪蛋，離婚。

16. 大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地 教育 我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!

17. 最近一女漢子朋友跟一哥們表白了：“那個，那個，我喜歡你。”哥們當時就不樂意了：“我一直拿你當兄弟，你在這跟我撒嬌賣萌!”女：“老娘想跟你處對象，有意見嗎?”男：“沒。。。沒意見，都聽你的。

18. 一女干部與數男有性行為。紀委書記找其談話。該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎?書記搖頭!是你的嗎?又搖頭!是國有資產嗎?還是搖頭!女憤曰：你學習過《物權法》嗎?我就不明白在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用難道也有錯嗎?書記沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

19. 今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的XX器官”。考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。我放聲大喊：“老師她作弊!她抄答案!”

20. 上周氣溫很高，我在自家花園里脫光曬日光浴，接著我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子……今天，我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD的，我被當作偷窺狂再次抓進了局子……

21. 天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”。

22. 男人下班回家，剛要開門突然聽到有男人打呼嚕的聲音，男人在門外猶豫了分鐘，默默離開，給老婆發了條短信：“離婚吧!”然后扔掉手機卡，遠走他鄉……三年后，他們在另一個城市偶然相遇，妻子流淚：“當年為何不辭而別?”男人簡述了當時的情況。妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星殺毒軟件……”

23. 富翁帶著傻兒子去參觀某食品廠，他說：這里的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來?富翁非常生氣：你媽就是。

24. 夫妻規定把“上床”叫“上課”一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”老公回信：“有應酬，改自習!”老婆不悅。次日老公說要上課，老婆回：“不必了，已請家教!”

25. 某瞎子算命，只需來人伸出一個手指。小孩調皮，將小雞伸過去，瞎子摸后大呼：貴人!細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是個領導。小孩頓悟：領導是個吊!

26. 孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精!可知道老孫的如意金箍棒?這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手!”女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這么流氓的!”

27. 別想歪了是賣披薩!?兩許久不見的四川同學相遇，女問男：你現在在爪子嘛?男答：還是在報社當記者三。男問女：你在干撒子喃?女答：賣比撒。男的瞬間石化，心想這個同學好直接，只好問，哦，在哪?女答：必勝客!?

28. 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。結論：下好一鍋面條不是一件容易的事兒。

29. 男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

30. 一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套?”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿面的時候，一個冰冷的聲音涌出：“我只帶艾滋病 報告 單。

31. 大多數原配都以為，會做菜就能抓住老公;大多數小三都以為，會上床就能抓住男人。于是，原配們練廚藝，小三們練床藝，大家夜以繼日，不辭辛勞。結果，男人總想維持著這樣一種完美現狀：吃原配做的菜，上小三睡的床。

32. 若一個男人，滿嘴我愛你，可是一說結婚就閃躲，還老想問你要錢，只能說明他根本沒打算要你，多操你一天是一天，真要懷孕了立馬消失。若一個政府，天天高喊反腐敗愛民，可一提到行政透明就閃躲，加稅漲價倒是雷厲風行，只能說明它就是想玩你們，多操一天是一天。

33. 男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以后就只能“聯想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!

34. 高中時在班里下象棋，下得正激烈時，一女生突然問了一句：馬是不是跳日啊?答說：是啊!不料她追問：那是橫日還是豎日吶!一群人當時就笑翻了。一哥門回答說：隨你呀!想怎么日都行!

35. 清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛搖，半醒的丈夫心想，難得嬌妻有此雅興，正欲翻身響應，卻聽妻子喝道：別動，再動駕考掛擋這關今天就過不去了。

36. 深夜，有案情而緊急集合。一女警察是訓犬員，由于著急內褲忘穿了，情急之下掀開裙子，讓她訓的狗聞了聞下部，命令狗將她的內褲找回來。過了一會兒，一男警察急匆匆的跑過來，對女警察說：“不好了，不好了，你的狗已經將咱局長的蛋子給咬下來了，現在又追著咱們副局長滿院子跑呢!

37. 某中國 留學 生與美國同學打架，被人摔倒后惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學于是問旁人：他說什么?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!

38. 公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題， 成語 填空：“一絲不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

39. 領導兒子愛逃學說謊。為此領導高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了?兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看黃片了。父：膽子好大，我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光!

40. 首長早上起床發現小JJ紅了一圈，心懼。到醫院詢男科醫生查不出原因，建議轉傳染病科。年輕的小護士說：“別忙，讓我瞧瞧。”于是，拿酒精棉簽將小JJ周邊擦了擦。說：“沒事首長，是口紅，防水的那種。”醫生汗顏，嘆道：“要全面學習呀，專業不精就要被淘汰呀。”

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