發誓

剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水。

當時我就發誓：等我有錢了，一定要買一套屬于自己電話機器人問我是不是本人的雨衣。

節儉

我哪是什么樸實，節儉，會過日子的人，我只是單純的窮而已。

利用

一次做實驗流鼻血了，趕緊用試管接了一些，測了自己的轉氨酶。

對策

面對徐某的挑釁踢館，誰先迎敵電話機器人問我是不是本人？

武林各派掌門連夜磋商，最后達成一致：報警電話機器人問我是不是本人！

武術

通過最近發生的打假事件我發現，傳統武術就是被這群下三濫生生給毀了。

不過話說回來，我早年確實見過真正特別牛逼的。

那時候我也就是十幾歲，一個偶然的機會在一間不是很大的屋子里，兩個二十多歲的年輕人在比武。

我親眼看見電話機器人問我是不是本人他倆打出了氣波球，就是類似光波一樣的氣波球，兩個波懟在一起就相互抵消了。

我記得那兩個人一個穿著紅衣服一個穿著白衣服，一邊打氣波球一邊嘴里還不停大喊著“阿嘟根～阿嘟根～”

計算

劉備要在石家莊蓋別墅，諸葛亮掐指一算說：“買水泥就行，沙子馬上就到！”

吃貨（一）

女：老公，我是不是電話機器人問我是不是本人你見過的女的里面最能吃的？

男：當然不是了。

女：嘻嘻，你接著說。

男：我見過的男的里面，也沒有你這么能吃的！

吃貨（二）

太餓了準備點餐帶回家吃，下單小哥問：“幾個人吃？”

我心想要是說一個人吃的話肯定會被笑吃太多，就回答：“是兩個人吃。”

小哥：“兩個人吃這么多啊！”

快遞

本人快遞員，今天有一個6樓而且沒電梯的快遞，懶得送上去，于是就打電話給收件人說：“你快遞到了，樓下拿下。”

沒想到是個萌妹子接的電話說：“幫我送上來嘛。”

我說：“現在壞人這么多，有些假扮快遞員入室搶劫，你還是下來拿吧。”

她想了想說：“好吧。”

時間

現在出門的時間長短，完全由手機還剩多少電決定，沒電了就回家充電，感覺自己像個掃地機器人！

妻子

“以后你嫁人了肯定不是一個好妻子，你知道為什么嗎？”

“為什么？”

“因為我吃不到葡萄說葡萄酸。”

生意

我住在偏僻的開發區，樓下有一間小店，但能賣的東西少的可憐，聽小店老板說過不了一個月就打算把店給關了。

剛好是夏天，我又喜歡吃雪糕，所以經常去他店里買，一來二去就熟絡了，老板人很好，說沒錢也可以賒賬，幾個月過去了，我問老板：“你這店不是說不到一個月就要關了嗎？”

小店老板吐著煙圈淡淡說道：“不，我似乎看到了一線生機。”

安慰

閨蜜失戀，找我喝酒，為了安慰她，我陪她罵那個渣男一晚上，罵得兩眼冒金星，口干舌燥。

結果第二天人家和好了，她還在朋友圈發了一條：人心叵測，說別人男朋友不好，其實是因為你沒有！

哎呀我去，我就不信了，我趕緊把微信里那渣男挑逗我的聊天記錄翻出來，截圖，給閨蜜發過去，然后立刻關機！

悲劇

媽蛋，現在的女生咋這樣，好多次了，想看看這人長啥樣，點進相冊，哇擦一堆姐妹情深，硬是拉出一堆照片對比查重才知道本尊是誰。

超脫

“不是所有的男生都喜歡大胸。我已經放下世俗的塵緣，無牽無掛，清心寡欲，超凡脫俗了。”

“你是不是剛擼過？”

“嗯...”

玩法

如果長得丑不愛洗澡不愛剪頭發，還想有性生活，那就玩朋克。

如果長得丑不愛剪頭發又瘦又暴躁，還想有性生活，那就玩搖滾。

如果丑又矯情，還想有性生活的同時又騙點錢用，那就玩民謠。

如果丑又白愛動漫和游戲還不出門，想有性生活，就玩女裝。

檢查

丈夫陪著懷孕的妻子去醫院做B超，結果出來后，丈夫拿著單子看，醫生說了一句：“這不是你的。”

旁邊的妻子臉都綠了，顫抖地問醫生：“這都能看出來？”

丈夫給了妻子一個耳光，妻子捂著臉說：“老公，我知道錯了。”

醫生拿起另一張單子遞給丈夫：“看，這個才是你的。”

短信

半夜接到一個陌生人短信：“睡了嗎？”

“沒有。”

“我想你了。”

“我也想你了。”

“我老婆睡著了。”

“我老婆也睡了。”

情結

今年已經20了，還沒有談過戀愛，也有點那個什么情結，我自己還是個處男，有車寶馬3系高配，在市里有一套房爸媽給我了，月薪不高但可以過日子，所以希望另一半也是個處男。